恒例の二日酔い

夏休み始まりました。「新入社員雇用の為にも！」ってことで突如舞い込んできた正社員の七連休取得義務なんですが、私は昨日から七連休スタートしました。初めその制度がいきなり決まった時は(まあどうせ取りたい人は取ってね☆くらいなやつだろ)くらいに思っていたんですが、義務だ義務だと言われ、実際に七連休を取り始めた先輩を見ていくうちに七連休が現実味を帯び始めてですね。別に七連休要らないんだけどな、な～んて思ってたくせに、8月中旬からめちゃくちゃウキウキしてました。やっぱ連休って嬉しい。

しかも、友達が本当に少ないうえに友達と会うのは疲れるからという本当に酷い理由で滅多に自分からは誘わない人間なので、七連休の何日かは寝て終わるかなぁくらいの構えだったんですが。4日間は旦那と旅行したりで一緒にいるのでいいとして、残りの3日間は予定無かったんです。暇だし前の職場に顔出しに行こうと決めたのが2日目の本日、初日はタカノフルーツパーラーで義妹の誕生日にお菓子でも買うかと思っていた矢先、なんと！大好きな元上司から飲みのお誘いがありました。感動してリアルにおしりが浮きました(笑) 行く行く～～！！とテンションMAXで飲みに繰り出しました。6時間近く飲んでたので色んな話をしたんですが、「今の葛原ならもう昇進出来るじゃん。出来ないこと無いでしょ？」と言われたのが本当に嬉しかったです。憧れの人にそんなこと言われるなんて。

あとカラオケでA Whole New Worldをデュエットしました(笑) 楽しかったです。

で、今もれなく二日酔いで前の職場に向かっています。若い時は浴びるように飲んでも次の日残らなかったのに、本当に酒弱くなったなぁ…と歳を感じています。

肩も凝るし体の回復は遅くなるし、アラサーになるとこうまで来るか…。小学生の時に「私が30歳とか想像つかない」って思っていたんですが、30歳はもはやリアルなんですよね。今は40歳が想像つかないかな…。何してるんだろう私。

旦那がダイソーで買った猫の抱き枕が最近キてます。可愛い。

1億円を当てたい

高級マンションブランド、PROUDのマンションに住める財力が欲しいなぁ…と思うこの頃。いくら探しても和室が無い好みの部屋が見つからなくて、「いっそ賃貸じゃなくて買う方向だとなんか無い？」って調べてたらPROUD様がありまして。まあもちろん住めるほど財力高くないんですけどね！！！いっそ1億円当ててキャッシュで買ってしまいたいものである。そんなに自分の年収に不満を感じたこと無かったんですがPROUD買えないのかぁ…ってちょっとしょぼんとしてるこの頃です。まあとりあえずは今の部屋にしばらくまだ住まわせてもらおう、と思ってますが。なにせ選択肢が無いんでね、ははは。

前回の日記で異動先が気疲れしてしんどいって書いたんですが、なんとはなしに最近更新してなかったな、ていうのと会社の人と繋がってるので近況報告も兼ねてInstagramを更新しました。職場なかなかしんどいぽよ。みたいな軽い感じのなんですけど。

そしたら今日まさかの前の職場の管理職やら上司やらからLINEが来まして、感動しました。軽い感じで呟いたんですけどまさかそんなに心配してくれるなんてなー💦ってびっくりしてます。なんだかんだメンタル強靭な方なのでそんな病んだりとかは全然無いんですけど、私には今こんなに助け舟があるのかーと思ってひたすらに感謝。今私は社会人4年目なんですが、「辞めたい」と本気で思ったのは今までで2回あります。一回目は新入社員の時で、その時はなんかもう仕事面白くないし母親の職場に入れてくれないかなぁなんて甘い考えで母親に辞めたいことを伝えたんですが、まあ牽制されました。そりゃそうか。今考えたらそりゃそうか。とはなるんですが、当時の私は「なんで分かってくれないの」って拗ねてましたね。まあでも母親の許可無しに仕事を辞めるほどの度胸も無いまま仕事を続け、2年目になって責任者の立場をいただき、当時の上司が大好きだったのと職場が楽しすぎたのとで辞めたい気持ちはすっかり無くなってました。あと責任者になってすぐ辺りに一人暮らし始めたのもあって、心機一転したんですよね。

２回目の辞めたい時は、全然仕事してくれない上司のときで、いっつも上から目線なこと言うだけでろくに仕事してくれないし、パートさんの愚痴もたまるしで、いっぱいいっぱいになって辞めたくなりました。私なんでこんな苦しい思いして仕事しなきゃいけないんだ？と真剣に思ってました。当時はもう旦那と同棲していて、旦那にも当たったりしたんですが、その時は旦那に「新卒で入って仕事が嫌いな訳じゃないんだから辞めない方がいい」って止められて、(旦那も分かってくれない…)ってしょぼんとしたまま仕事してました。で、途中耐えきれず管理職の前で号泣し、管理職が上司を牽制してくれたのと、上司が勝手に暴走したことにより異動したため、次の上司がすごく優しくて(今でもよくLINEしてます)1番好きな上司とも仲良かったこともあり、今思うとすごく恵まれた環境に一転しました。それでまた辞めたいの気持ちは無くなりました。

で、今の職場の愚痴を呟いた時に、こんなに色んな人から連絡が貰えると思ってなかった(というか心配して欲しくて呟いたわけじゃ本当に無かったんですが)ので、「辞めたい」って気持ちって味方が増えれば増えるほど出づらくなるものなのかもな。と思いました。こんなに励まして心配してくれてる人がいるって分かっていると、まあそれなりに大変でも辞めたいとは思わないんですよね。大変さに慣れたのもあるんでしょうけど、支えて貰ってると思うと余計がんばれるなっていう。

だから4年目にして「3年は続けましょう」の意味をなんとなくは掴めたんじゃないかなーとか思いました。多分。

辛いことはそれなりに打破する方法があるとか、自分を支えてくれる人が増えるとか、3年経つと多分そういうプラス要素が増えるんだろうなっていう。

上手くまとまんなかったですが本当に嬉しかったです。私もいつか誰かの支えになって、私が感動した時のように感動してくれたらいいなーとか思います。

夏休みの2日目に、前の職場に遊びに行きます。新しく買ったワンピース着て、美味しそうなお菓子を持って。楽しみです。

そうそう、余談ですが食器棚と新しい冷蔵庫買いました。物を増やしたくなかったんだけど旦那と過ごしてると色々増やしたくなってしまう不思議。小並感あるけど今すごく生きてて楽しいです。

特にこれといったことは

１ヶ月空いてしまいました。あの誕生日に旅行したあと、異動辞令が出まして…。更に遠い職場で結構なハードな生活してます。前の職場が楽すぎて「は～やれやれ仕事か」くらいの気構えで過ごせたんですが、今そんな気持ちじゃ終わらなくて…辛い…() しかも副社長に目付けられて引き抜かれたらしくて本当によく分からない異動です。何この所業、って毎日思ってます。パートさんとか管理職の方とか、仲良くなりつつあるんですが、上司が性格悪くてｪ…仲良く出来ない…。人生でここまで性格悪い人漫画とかでしか見たことないよ…ってくらい性格が悪いです。

・基本的に人を見下している。(噂によると院長の息子らしい)

・そのくせ自分の立場に影響がある人にはめちゃくちゃペコペコしてる。

リアルな世界で本当にこれやってる人初めて見ました。というか本当にいるんだ…って未だに驚いてます。なんだろう、別に上司に嫌なことされてる訳じゃないんですけど、仲良くできないなぁ…って感じです。仕事なので仲良くしなくてもいいんですけど(--;)

でも前の上司と仲良く楽しくやってきたこともあって少し残念です。あとめちゃくちゃパートさんに嫌われててちょっと引いてます。

そんな感じで今仕事してます。

休みの日に、初めて旦那とデートしたサンシャイン水族館に行ってきました。なんでも改装したとか噂を聞いたので。

この日、朝から気になってたマンションを見に行って、その後池袋に行く予定だったんですが、旦那が免許を落として交番からの再発行に警察署に行くことになりました( ;´꒳`;) 別に旦那のせいじゃないのに機嫌悪くしてしまって旦那には申し訳なかった…。でも免許の再発行めっちゃ時間かかったし空腹も相まってちょっとしんどかったです。今となってはいい思い出ですが(苦笑) 私も免許更新行かないとなぁ。

もう一部屋欲しいな、と思って物件を探しているんですが、全然ピンとくる部屋が無いのと何故か2LDK以上になると必ず和室があるので、全然見つからないです…。和室いらないんだよなぁ。和室無しの部屋が一つだけあったのでその日旦那と見に行ったんですが、天井低くて「あんま広さ今の部屋と変わらなく無い？」ってなってしまったのと、旦那は窓に針金が入っていないのが気に入らなかったようで、ナシに。全然検索ヒットしないし見つかっても(なんか違う)ってなってしまうので、家建てた方が早い気がしてきた…。と迷子になっているこの頃です。寝室とリビングを分けたい…( ˘˘̥ )

あと冷蔵庫を買い替えて、食器棚買いました。さすがに一人暮らし用の冷蔵庫だとキツかったのと、ずっとお皿を台所の下の棚に入れていたので出しづらかったので、満を持して。なんか新婚感出てるな！と思いましたね。新婚なんですけど。

暗い感じで終わってしまいましたが今回はこの辺で。来月は七連休！

日光に行ってきました。

タイトルがそのまんま過ぎるんですけど、旦那と日光に行ってきました。というのもこの私、本日誕生日です。おめでとう！(ｾﾙﾌ) シフトを作る身になったのをいいことに昨日今日で2連休を取ったんです。シフト作成最高だなｧ～！ちなみに去年とか一昨年は誕生日何したっけな…と日記を書いてるのをいいことに遡ったところ、

去年:特に記載無し。(仕事だった可能性) Twitterを見てみると前の上司と飲みに行ってますね。

一昨年:昇進してそれどころでは無かった。彼氏もいなかったので職場の先輩とたこ焼きパーティーしたりおじ様(笑)とご飯食べに行ったりしてました。

こう振り返ってみると誕生日に特別なことをするって実は初めてなのでは？という気がしました。家族といる時はお祝いしてもらったりとかありましたが一人暮らししてから何かする、とかは無かったんですね。意外だ…。

降水確率90％なのに見事晴れてくれました。ちょこっとだけ降ったりはしたんですが午後は完全に太陽が出ていて暑いくらいでした💦最初に東武ワールドスクウェアに行ったんですが、昔はここ駅が無くて車かバスで行くしか出来なかったんですよね。浅草から1本で行けるなんて便利過ぎました✨




ここに来るのは2回目ですが楽しかったです(∩´∀`∩)

お昼は園内のレストランで湯葉蕎麦を食べました。日光に来たら湯葉を食べるのが義務、みたいなところあります。

その後電車からバスに乗り継いで




 
東照宮に行ってきました。実に15年振り。小学校の修学旅行以来ですね。前に日光行った時は元彼と来たんですが、彼が創価の方だったので神社やお寺等々には行けない人で来れなかったんです。宗教の違いってそういうのもあるのか…と思った思い出。

107段もある階段を登ったりして楽しかったです。

あとは夫婦杉に課金して夫婦円満をお願いしておきました。笑

夜は食べログで見つけた「花結(はなゆい)」という居酒屋さんに行きました。日光に来たのに魚民はちょっとなぁ、と思ったので頑張って探しましたよ💪🏾 大将がヤクルトファンでつば九郎ぬいぐるみを貸してもらいました。笑 可愛い。

地元の常連さんが来ていて楽しかったです。また行きたいなぁ。

旦那からはネックレスを貰いました。錆びなそうなのでずっとしてようかな…と思ってます←

帰りの電車に乗ろうとしたらどっとお客さんが降りてきて、土曜は平日より倍以上多く観光客が来るのかとびっくりしました。旅行は平日に限るな…と再認識。

休みの日に旦那が一緒に出かけてくれる人で本当に良かったです。出かける度に(元彼はスロット打ちに行ってばっかりでいつも1人で寂しく遊んでたなぁ…)と思い出してます。笑 未だに忘れませんが「たまにはどこか出かけようよ」と言ったら「それってお金にならないじゃん」って言われたんですよね～。今考えたらとんでもなくクソなことを言われているな私。

次の旅行は恐らく旦那の実家に行く感じになりそうです。楽しみ。

科学未来館とかショッピングモールとか行きたいところはまだまだ沢山あるので休みが被るといいなー！旦那の職場シフト出るの遅いなー！

シフトで思い出しましたがまさかの弊社、七連休を年に3回取るのを義務付けするそうで9月までに絶対七連休を取れと言われ、未だに半信半疑なままシフト作成に向き合うことになっています。確かにお盆とか年末は休みにならないので長期休暇なるものが存在しなかった(希望すれば取れますが)んですがまさか義務付けとはなぁ…やりやがったな人事。社員皆動揺してるだろなぁ。まあ有給なんで良いんですが思い切った政策出す姿勢は私は嫌いじゃないので、ありがたく七連休は使わせてもらいます。

徳川家康さんにも弊社の繁栄を願っておきました。

27歳としての1年間も楽しく頑張ります。(ところで未だに家族から誕生日おめでとうって連絡来ないなぁ…( •̅ω•̅ ))

久しぶりの不安詰め

緊急事態宣言が解除されて、公共交通機関も人が増えましたね。土日はまだ少ないように感じますが出勤される方の姿を多く見かけるように思いました。私は休みが不定期なので平日でも土日でも外の様子を見れるのは良かったなと思っています( •ᴗ• ) 多くの方が在宅ワークになったりしている中、私は仕事行かなきゃ行けないのかよ！と思ってる時もあったのですが、先輩に「俺たちは世間から認められて外に出られてんだぞ？その上給料も普通に貰えてボーナスも出る。葛原は家にずっと閉じこもったまま、給料も危なくなって我慢できるのか」と言われてから(なるほど確かに…)と納得してしまったりしてます。笑 

外食に行かれる方が増えたのか、小売業の私はここ最近暇で会社が残業減らせとうるさいのもあり、定時に帰ってます。定時に帰るとまだ明るいうちに家に着くわお風呂上がってもまだ明るいわで感激しちゃいます。まあ普段も別に18時には退勤してるので全然いいんですけど兎にも角にも家が遠い…ｯ。なぜ毎日私は会社から安いとは言えない額の定期を使って東京横断してるんだろうなぁ～とよく思っています。職場の環境、上司や先輩や管理職、パートさんや同僚がいい人なので家が遠いこと以外は本当に好きなのでまだしばらくここにいたい気持ちもあるんですけどね。

あるんですが。

最近少しずつムクムクと強くなってきた気持ちがありまして、あれだけ仕事したいから子供はいらない！と思っていた私にまさかの子供欲しい欲(なんて言うんだろうこれ)。

今ものすごく子供欲しいです。

気持ちはあるし少し周りにも出してはいるんですが、言いづらい理由がいくつかありまして。1つ目は旦那に強く「子供欲しい」と言えない理由です。結婚する前に旦那とお昼に飲みに行ったことがあるんですが、その時に子供の話になり私が「子供欲しいと思うの？」と聞いた時に「欲しいと思う」と言われてショックだった為に泣いちゃったんですよね～(--;) 今思うと「いや泣くまでせんでも」とは思うんですが、子供をいらないと断言してる自分の存在意義が無くなってしまった気が当時はしてました。笑  2つ目は私の周りの人に散々子供がいらないと話してしまったことなんですね。結婚するとやっぱり多くの人は「子供が楽しみだね」と出産を促すようなことを言ってきます。(男性は言われるのかな…)  その度に「私は仕事したいので」と言ってた上に「そのうち欲しくなるよ」と言われる度に(そうかなぁ)と怪訝な顔をしていたものなので…めっちゃ言いづらいですね。笑

まあどれも私が撒いた種なんで仕方ない。内緒にしとけばいい話なんですけど管理職には聞きたいんですよね。私の会社の女性陣は「この会社は妊娠出産にものすごく寛容でいいよ」と言うんですが、果たしてそのまま社会復帰はどこまで出来るのかな…という疑問を聞きたい。会社に迷惑をかけるのは事実ですし確実に異動になっちゃいますし(._.)

分かってはいたものの子供のいる友達に「若いうちの方が体力的にもキャリアにもいいよ！まだキャリアの再構築全然間に合うから！」と後押しされたのもあり、早い方がいいんだろうな…と悩んでもいます。

私1人で考えたところでどうかなる話でもないんですが、思ってることを書き出して整理するのはこの日記を書き始めてからの習慣なので、ここに思いの丈をぶちまけてます。

なんで急に？とも思ったのですが、子供が可愛く見えるようになったからとかでは全く無くて、ふとした時に「この人の子供が欲しい」と思ったんですよね。本能みたいなものなのかなと勝手に思ってます。あとは旦那は20歳離れた妹の子育てを手伝って来たので私よりは確実に手馴れてるし、私の実家も近いし、環境的には多分大丈夫だろうし、お酒飲まなくても眠れるような生活スタイルに治ってきたし…等々。

でも怖い。めっちゃ怖い。

これだけ思ってたのに実は不妊体質だったらとか、「今はやめといたら」みたいなこと言われたら自信無くしそうとか、そういう精神面しかり、肉体的にも体調が不安定になるのは聞いているし、産む時の激痛に耐えられる気がしない。でも帝王切開はしたくないし…。あっこれってもしかしてマタニティブルー？(妊娠してません)

母親に相談したいけど母親はもしかしたら止めるんじゃないかな、ていう気もするし。(若い時に私を妊娠して仕事を辞めたことを後悔しているので) でも多分妊娠の報告を聞いて一番喜びそうな気もするし。孫欲しがってたのと赤ちゃん大好きなんですよね、母親。

とあれこれ悩んではいますが、とりあえず今出来るのは管理職に聞くのと、旦那にどう思ってるか聞かないといけないのとです。旦那に直接聞けないからここに書いてるんですけどね←  真面目な話苦手で…。

それをクリアしたら行きつけの産婦人科行って今飲んでるピルをどのタイミングでやめるのかとか諸々聞かないといけないです。私が飲んでるピルは卵子を出さなくするタイプの薬なのでこのままだと妊娠出来ないので。

若いうちの卵がストックされてるとか聞いたけどそれがいい方に転じるといいなぁ…。

ちなみに「ヤーズフレックス」というピルなんですが、生理が4ヶ月に1度になることと、生理が本当に楽になるのでめちゃくちゃオススメです。病院行かないと処方して貰えませんが「生理痛がひどい」とかそんな理由でも大丈夫です。ピルを貰うにあたって下世話な話してきたり雑な医者はやめた方がいいと思うので産婦人科の見定めもそこで出来るかな、と。

朝から思ってること書いてたら既に不安で泣きそう( ･ ･̥ )何が怖いのかよく分かってないけど。笑 今まで人生の何かについて誰かに相談したことないから余計分からないんですよね。就職も1人で進めたし、結婚も「この人と結婚します」って紹介したし…。

ママ～～( ；ᵕ； )って気持ちです。(26歳)

朝から涙目で通勤だぜ、くそぉ。

特に何も

珍しく1ヶ月空きました。コロナ騒動で仕事と宅飲み以外特に面白いことが無かったので…(--;)真面目に居酒屋で散財したい…ｯ ディズニーも行きたいし大阪も行きたいしとにかく散財したい。別に散財が趣味って訳じゃなく、なんというかどこかに出掛けたりしてパーッとしたいな、ていう欲です。多分こう思ってる人結構いるんじゃないかと思ってはいるんですが…。コロナで職を失って収入減、とかニュースで見てますが、私の周りにそういった方が全くいないので現実味が無いんですよね…。私は職業柄ライフライン関与なのでむしろ多忙になる側ではあるんですが、お客さんを見てても高価なものを買っている人が多いので本当に収入は減っているのか？と疑問に感じてます。コロナが収束したら観光地もディズニーも混むんだろうなと思うと…ううん。まあ経済を回すためにはそうでないといけないんですけどね。私はかなり真面目に自粛してる方ではあると思うんですが(休みの日は基本家でスーパーのみ行ってます。)、休みの日に河川敷でBBQをしてる人がいっぱいいた、とか、どこの公園に家族連れが沢山来てた、とか聞くと馬鹿馬鹿しくなって少し腹立たしい気持ちになります(._.)私だってビアガーデン行きたいわい。夏本番になると暑すぎるのでこのくらいの時期に行きたいです。日差しは強いけど風はまだ心地よい中飲むビール…至高の極み。

暇なんで最近はもっぱら家で作ったことの無い料理をしてみたりしてます。

白出汁で作る味玉子作ってみました。なかなか美味しかったです。

夏になるとコロナは紫外線に弱いから一旦落ち着くのでは、みたいな話を小耳に挟んで小躍りしてた矢先、シンガポールは高温多湿なのにコロナ蔓延してると聞いてガックリ。早く元の生活に戻りたいです。

Twitterを見ていたら浮気された方が苦しんでいるのを見かけてふと昔同棲していた人を思い出しました。「何で私がこんな目に」、とか「あんなにあの人の為に自分磨きしたのに」、とか(分かるｩ…)の極みすぎてつい鍵アカウントの方からフォローしちゃいました。浮気ってした方からすると「まだ引き摺ってるのかよ」ってなるみたいですが私だって浮気されてから6年も経っていますが未だに少し恨んでいるところはあります。そもそも女・男遊びって私はフリーの人の特権だと思っている人間なので、誰か特定の人と交際関係になった以上他の人と遊ぶのは御法度だと思っちゃうんですよね…。遊びたいならフリーでいなさいよ…っていう。浮気した元彼は確かにスマホのパスコードを変えたり画面をあまり見せてくれなかったりあったので「浮気してるのでは」と疑うまでにそう時間はかからなかったんですが、旦那のスマホの無防備さはある意味尊敬の域で笑います。パスコードはかかっているんですが目の前で平気で開いてますし、以前旦那にスマホを渡されて(えーとパスコードなんだったかな…)と間違えていたら「パスコード覚えてへんのかい！笑」と笑われたくらいなので(見てよかったんかい！)と思ったくらいです。覚えていない私も私なんですけどね(笑) 旦那好きすぎてしんどい(    ´ཫ`)

暇なので旦那と付き合い始めた時の記事を遡って読んでいたんですが…私、結婚前もずっと旦那にメロメロで笑いました。どんだけ好きなんだよ。

惚気で〆てしまいましたが本日はここで。

大阪旅行続編と鞄の話

ベージュの革の鞄を持ってる女性を駅で見かけて、「あの鞄仕事に使い勝手良さそうだな」と同時に少し苦い思い出を思い出しました。つい一昨日、2年くらい使っていた布の鞄の肩掛けが切れてしまい、鞄を買わないとなぁと思い色んな人の持っている鞄によく目が行きます。プライベートの鞄だと長財布と携帯とハンカチを入れてまだ少し余裕があるくらいの大きさで、サマンサのような固めの生地で、短い肩紐がついてるタイプの鞄が好きなので割かしすぐ見つかる(この手合いの鞄は多分色んな人にウケてるのかも)んですが、仕事用となるとA4書類が入って、あんまり派手すぎなくて、でも地味過ぎるのもちょっと嫌だなぁ…というのがあって使い勝手と好みの妥協点が見つけられないんですよね。なので仕事用の鞄を見つけるのが苦手です。で、今まで使っていた布の鞄は妹のお下がりで、妹が大学で使っていたスリーコインズで買ったらしい黒い鞄です。安価なので気軽に使えるっていうのと、黒くて汚れづらいのもあって結構気に入って使ってました。1度紐が切れたんですが結んだんですよね。笑 今回はついに結んで何とかなるクラスのダメージではなく、ついに寿命が来たか…といったところです。愛着湧いてたのもあってこの子と別れるの寂しいですね。とか書いてたら本当に新しい鞄買えないままボロボロの鞄で通勤してしまいそう。

で、話を戻して苦い思い出を思い出しました。私は大学受験に失敗し、留年したんですがなんと更に学部まで間違えてしまいました。普通間違えないですよね。学部名が確かにニュアンスは近かったということと、私がその大学を滑り止めとしてしか捉えていなかったため全く事前調査をしていなかったのが原因です。留年したあげく入れたのは滑り止め大学のみ、しかもまさかの学部ミス。父親にはかなり笑われ酒の席でもネタにされてかなり精神的に来たのは覚えています。まあ今から思うとそんなこと言う父親もどうなんだという気持ちもありますし、高い学費と塾代出して結局それかよふざけんな！と思っても無理はないなという気持ちもあって責めることは出来ないです。で、出だしがそんな感じだったのでもう完全に不貞腐れていたんですよね。母親が大学に入ったことを機におしゃれをしてみたらどうかと勧めてきて、髪を巻いてみたんですがオタク臭さが抜けない。入学式の日は雨だったんですがオタク臭さ全開だしスーツなんか似合わないし雨でテンションも上がらないし父親にバカにされた大学だし、と不満たらたらで入学式に向かったのをよく覚えています。母がオシャレを勧めた時に鞄や服も買ってくれたんですが、その時に買ってくれたのが苦い思い出のきっかけになったベージュの革(合皮ですよ。服屋に売ってるタイプの)の鞄です。あの当時は自分に全く自信が無く、ブスがオシャレなんかしてどうするんだよ、と不貞腐れていたんですよね。その鞄も今思えば使い勝手がとてもいい鞄だったんですが、当時の私はダサく感じており、自分の醜さが顕著に出るように感じて気に入っていなかったんです。ベージュなんて、みたいな。代わりにプライベートの服は明るい華やかな服を買うことに没頭しました。自分の地味な顔を誤魔化したくて。地味なベージュの鞄を持って行きたくもない大学に行くのが苦痛になり、課題を頑張ってみても父からすれば求めていない分野で褒められることも無く。アルバイトを始めてからは、人より少し仕事が出来る方だったので褒めてもらったり活躍の場が増えたりと、自分のことを認めて貰えることが出来たので狂ったように働きました。そのうち大学にも行かず朝から働きに行くようになったのです。そして今までとは比べ物にならないくらいお金が手に入り、狂ったように服や鞄を買ったことを覚えています。毎月クレジットカードの引き落としが15万近くありました。当然大学から母に電話がいき、私が大学に全く行ってないことがバレ、私は怒られたくないのと大学に行きたくなかったので2度家出をしました。1度は友達の家を点々としていたのですが流石にこれは限界があり1度は戻ったのですが、2度目は大学生になって初めて付き合った男性の家に転がり込みました。この人が3年半同棲した後浮気をされて別れた人です。これを書いていて、家出をした私に何度も電話をしてきて、「どうして帰ってきてくれないの」と泣き叫んでた母親のことを思い出しました。その当時はほっといてよ！！と思っていたんですが今思うと本当に酷いことをしてしまったと思います。多分、その反動もあって今の母は私にも妹にもあまり干渉しなくなってしまったのかもしれません。無関心というか。

そんなこんなできらびやかな鞄や服にハマった私はその当時付き合っていた男性に励まされて何とか大学へ行き(いつだったかコンタクトに変えて髪を切って思いっきりイメージチェンジもしました。)、1年間0単位だったところを何とか3年間で取り戻し、無事卒業に至りました。ベージュの鞄はほとんど使っておらず…結局大学卒業から数ヶ月で彼と別れ、実家に戻った私は部屋の大掃除をしました。引越し(と言っていいのか謎ですが)を経験すると荷物減らした方がいいな、て思えますね。その時に、クローゼットでクタクタになったベージュの鞄を捨てたんですが、あんまり使わないまま私のわがままでこんなことになってしまったので、鞄には本当に罪悪感が残っています。

今は紆余曲折あって(ブログの色んなところに書きなぐってたりしてますが)自分に自信を持てるようになったので、持ち物で着飾ろうとか一切考えていないです。可愛い服があれば着たいと思いますし買ったりもしますが、あの当時のように自分を隠すような努力は無くなったかなと感じています。なにせスリーコインズの布鞄(かなりボロボロ)で通勤してますからね。笑

ここまで書いてみると私の実家が冷たいのはそれが理由なのかしら…という気もしてます。父親は私の結婚でかなりウキウキしていましたし喜んでくれたんですが、母親はあんまり喜んでいるふうではないんですよね。旦那の実家が喜び過ぎてるから逆にそう感じているのかもしれないんですが。お義父さんは旦那がお母さんを亡くしてから紆余曲折しているのを遠目に感じていたそうなので、そんな息子が落ち着いたことにも喜んでいるんだと思います。先日大阪に行った時に亡くなったお義母さんのお墓参りに行ったんですが、今のお義母さんが「旦那のお嫁さんも来ましたよ」と墓石に話しかけた時に涙腺が崩壊しちゃいました。産みのお義母さんの立場から考えると、自分が亡くなったことで息子がやさぐれて色々しているところを見ていたら辛いだろうなと思うんですよね。それもあって産みのお義母さんの仏壇やお墓の前に立つと必ず涙が出てしまいます。

ちなみにこれ仕事の帰り道の電車で書いてるんですが、既に涙が止まらなくなってます(笑)マスクあるから多分大丈夫…ｯ(コロナ対策)

露骨に話題転換します。大阪2日目はTwitterのフォロワーさんオススメの中華料理屋さんで麻婆豆腐を食べました。(2回目)

堺東にある好天というお店です。山椒がものすごく効いていて美味しいんですよね。

雨が降っていたのとコロナでどこもやっていなかったのでその日は旦那の実家で7歳の妹さんと絵しりとりをしたり寝てる旦那をたたき起こしたりトランプでスピードをして遊んだりしました。夕飯は飲みすぎてご家族の前で旦那に抱きついたりお義父さんやお義母さんにも抱きついてたらしい…(--;)

3日目は先程書いた通り産みのお義母さんのお墓参りをして、お彼岸が近かったのでお寺にも行ってきました。お義父さんが新大阪まで車で送ってくれたので帰りはかなり楽でした(●︎´▽︎`●︎)

二日酔いだったけどずっと食べたかったので551の肉まん買っちゃいました！これ美味しいですね…次は健康時に食べたい。

という感じで大阪旅行最高でした。また行きたいなぁ。

余談ですがお義父さんからのお祝儀が破格過ぎました。